Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

Коротко о детстве: хочешь конфетку — на тебе конфетку, хочешь велосипед — на тебе конфетку.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Но я уже купил шоколадки!

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье…

Поручик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
— А деньги?
— Мадам! Гусары денег не берут!

– Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар!
– Ну да! Там же на банке так и написано «Мёд липовый».

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь…Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну…Я не знаю…Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

— Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно рыло».

— Ты хочешь, чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха?
— Она с орешками.
— Хорошо, идем!

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись. Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Часто спрашивают: «Какая твоя любимая шоколадка?». И мало кто знает, что моя любимая шоколадка — это шашлык.

Мать:
— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

— Ты ей цветы и конфеты дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила…

— Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

— Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
— У вас что, птиц доят?
— У нас в России доят всех!

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Захотелось чайку…и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты…попил чайку.

— Пойду белочку пофоткаю.
— Нажрёшься и будешь селфики делать?

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: «Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл».

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души мать, реал красава, ништях греванула.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну…Я не знаю…Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»:
— У вас что, птиц доят?
— У нас в России доят всех!

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал.

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — «Сникерс» или «Бабаевский»?
— Конечно, «Бабаевский»!
— А почему?
— «Сникерс» — батончиком, а «Бабаевский» — плиткой!

Беседуют две толстые старые девы. Одна:
— Представь, вдруг стук в дверь и голос:
«Это я, любовь всей твоей жизни! «.
Другая:
— Да ладно. Торты не разговаривают.

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтобы организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
— Конфета…
Ребёнок, тоже шепотом:
— Где?

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.

— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку…

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): «Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины».